Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы совместной жизни по годам — психология отношений». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
- 1-2 года — рождение ребёнка;
- 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
- 7-9 лет — поступление в школу;
- 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
- 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
- 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
- 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
- 1 год;
- 3 года;
- 7 лет;
- 10 лет;
- 15 лет;
- 20 лет;
- 25 лет.
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Периоды семейных кризисов
Наука психология выделяет определенные периоды кризисов, в которые заметно напряжение в семейных отношениях.
Это не свидетельствует о том, что абсолютно все пары могут столкнуться с этими явлениями, прожив именно такое количество лет. Однако большинство союзов испытывает надлом в данные периоды совместного проживания. Рассмотрим признаки кризиса семейных отношений по годам и приведем советы психолога по его преодолению:
- 1 год. В течение первых шести месяцев отношения в семье складываются отлично. Однако по прошествии этого времени супруги начинают все больше узнавать друг друга, так как в конфетно-букетный период они пытались только произвести впечатление, показаться лучше, чем они есть на самом деле. Именно на данном этапе они высказывают свою точку зрения по той или иной теме. Их мнения могут во многом расходиться. Могут оказаться разными цели в жизни и планы на нее, привычки и т. д. В результате люди понимают, что они совершенно не подходят друг другу. Если этот этап затягивается, то проблемы переносятся в кризис 2 лет.
- От 3 до 5 лет. В большинстве семей в этот период появляется первенец. Это неизбежно приводит к переключению внимания на новорожденного. Супруги уделяют новому члену семьи гораздо больше времени, чем друг другу. В связи с этим после рождения ребенка может наступить кризис семейных отношений. По прошествии 5-летнего рубежа партнеры начинают испытывать снижение обоюдной сексуальной активности. Если муж и жена обзаводятся ребенком позднее, то кризис сдвигается на год или больше.
Если ребенок к этому времени еще не появился, значит, кто-то из супругов к этому не готов, а другой очень желает стать родителем. Эти разногласия тоже становятся причиной кризиса.
Независимо от того, какова основа кризиса семейных отношений, наступившего к 3 году, необходимо сделать все, что от вас зависит, чтобы он побыстрее закончился. Для этого нужно быть внимательнее друг к другу, стараться всегда находить время на общение и приятные сюрпризы.
- 7 лет. Как правило, кризис семейных отношений 7 лет наступает по причине усиливающейся скуки и стремления партнеров к разнообразию. К этому времени муж и жена уже отлично знают друг друга, жизнь их монотонна, и каждый день похож на другой. В это время возникает опасность, что супруги захотят разнообразия на стороне, в компании другого человека. Этим характеризуется кризис семейных отношений 8, 10 лет и более поздние.
Кризисы в семейных отношениях по годам
- Кризис первого года.
В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.
Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.
- Кризис трех лет в браке.
Кризис седьмого года: тишь да гладь
Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей.
Что делать?
А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми красками.
Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без повода.
Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей семьи.
Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает чувства.
Кризис двадцать пятого года: опустевшее гнездо
Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым занавесом.
Что делать?
Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга людьми.
Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне счастливее.
Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в жизнь.
Как преодолеть семейный кризис?
Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
- проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
- оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
- работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
- пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
- говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
- вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.
Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.
Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.
Кризис семейной жизни в первый год супружеской жизни
В кризисах семейной жизни семейная психология наиболее распространенным считает период, который приходится на первый год после свадьбы. Если внимательно изучить статистику, легко заметить, что большая часть разводов приходится именно на это время — молодые пары не выдерживают испытаний браком. Психологи предупреждают — причиной развода способны послужить даже мелочи, поэтому рекомендуется уделить немало внимания развитию новых отношений и изучению черт характера супруга.
В группу риска кризиса семейной жизни входят пары, слишком рано вступившие в брак (всего через 2–3 месяца после знакомства). Этого времени недостаточно, чтобы полностью изучить человека, поэтому партнерам приходится знакомиться с качествами супруга после свадьбы. Нередко наступает отрезвление, характеры настолько несхожи, что совместное проживание невозможно и паре остается только одно — немедленно разойтись. Причиной развода также способна выступить необходимость находиться в одном помещении с партнером круглые сутки, непосредственная близость становится в тягость и служит фактором, провоцирующим регулярные ссоры.
После вступления в брак молодожены начинают сравнивать свою жизнь с отношениями родителей, примерять их модель поведения на себя. Далеко не все способны похвастаться положительным опытом — многим приходилось расти и воспитываться в неблагополучных семьях, что немедленно сказалось на психике и стало причиной ссор у молодоженов. Выросшие в тяжелых условиях партнеры не понимают, как вести себя в отношениях, считают, что скандал, ссора или рукоприкладство — вполне нормальная линия поведения.
Психологи предупреждают: на этом этапе совместной жизни необходимо уделить внимание второй половинке и продумать, как себя правильно вести. Лучше сразу решить, какую линию выбрать — повторять ошибки родственников или настроиться на положительные отношения, со взаимным уважением друг к другу.
Причиной раздражения супругов и даже конфликтов, как предупреждают психологи, часто становятся бытовые привычки. Мужчины, как показывает практика, нередко отличаются привычкой разбрасывать вещи, что вызывает злость у приученной к порядку супруги. Представителей сильного пола, в свою очередь, будет раздражать отсутствие кулинарных умений у сожительницы — после вкусных маминых блюд яичница и покупные полуфабрикаты станут тяжелым испытанием для желудка и нервов.
Психологи не советуют решать подобные проблемы путем ссор и скандалов. Молодоженам придется многому научиться, привыкать один к одному, регулярно проявлять огромное терпение и любовь. Не следует забывать о чувствах, которые привели к свадьбе — взаимное понимание поможет перенести любой кризис.
Опасная «зона комфорта»
На 3-4 год совместной жизни пара перестает уделять друг другу столько внимания, сколько было раньше. Многие партнеры предпочитают сон сексу, и забывают признаваться друг другу в любви. На этом фоне начинаются претензии.
Исследование показало, что такая стадия начинается спустя 3 года 6 месяцев брака. Её назвали Опасной «зоной комфорта». С одной стороны, люди притерлись друг к другу, начали воспринимать партнера, как само собой разумеющееся, но с другой стороны – потеряли романтику. Это очень важно, потому как даже в успешных браках 49% опрошенных признались в её нехватке.
Для того чтобы не возникала такая опасная ситуация, нужно поддерживать «огонек любви», или вспомнить про него, если это уже случилось. Просто чаще говорите своему партнеру, что любите его, хвалите, и сильно не критикуйте. Посмотрите на себя со стороны, и ответьте честно на вопрос – какой вклад в отношения вносите вы? Поверьте, это решит проблемы. Семейный психотерапевт Джон Готтман уверен, что в этот момент произойдет большой рост в отношениях.
Кризис в отношениях по годам
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.
Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?
Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.
В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:
- с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
- в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
- проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
- отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
- жена зарабатывает больше мужа;
- стресс из-за переезда;
- болезнь одного из супругов или близкого родственника;
- рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
- отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
- отсутствие эмоциональной поддержки;
- разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
- ранние браки.
После 35 лет совместной жизни
О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.
Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.
Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.
Основные виды семейных кризисов
Важно понимать, что существуют различные проблемные ситуации, в которых также нужно разбираться.
- Экономический – в семье присутствует проблема с бюджетом. Муж плохо зарабатывает, большое количество затрат, нет возможности нести нормальное хозяйство, покупать одежду, еду.
В этом случае совершенно нельзя путать с желанием одной из половинок или обоих тратить деньги впустую на лишние шмотки и слишком дорогостоящие продукты питания. Как говорится – «Ножки протягивает по одежке!». Конечно, нельзя также говорить и о том, что семья должна выживать за копейки.
- Моральная, духовная. Здесь тоже может иметь влияние недостаток средств, а также психологические проблемы. Муж и жена охладели друг к другу, или кто-то из них больше не испытывает той любви и влечения ко второй половине, что прежде.
Но к какому типу не относились бы накопившиеся семейные неурядицы, в каждом случае необходимо разбираться внимательно и быть к ним готовыми.
Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.
Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.
Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.
Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.
Пережить кризис 20 лет семейной жизни, и не довести дело до развода, можно. Нужно постараться проводить вместе больше времени, общаться с друзьями и любыми способами вернуть немного романтики в отношения.
Кто кому и сколько должен
Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…
Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».